La paura di esistere

Ho così tanta paura,
una paura che nessuno vede o percepisce,
ma che io sento forte.

Più cerco di cambiare e migliorare.
Più mi sembra di sbagliare.
Più mi sento in colpa per quello che non riesco a fare

La cosa che più mi spaventa è la perdita di controllo che sto riscontrando su me stessa.
Io e me stessa ci siamo dichiarate guerra senza che me ne accorgessi,
ed è iniziata un conflitto spietato.
Il mio corpo, la mia mente e la mia anima sono i campi di battaglia,
ed io non gestisco il male che mi faccio.

Faccio cose che non vorrei fare,
dico cose che non vorrei aver detto,
ma soprattutto non faccio il bene che quotidianamente mi ripropongono di fare.

Mi sento tanto Zeno Cosini e la sua ultima sigaretta,
quando sappiamo entrambi che l’ultima sarà solo l’inizio di una serie di altre ultime.

Ogni data mi sembra buona,
ogni evento mi sembra opportuno,
eppure costantemente ripercorro i miei sbagli.

Giorno dopo giorno non mangio,
non riesco.
Aboliamo l’idea che le persone che soffrono di anorressia non abbiano fame.
Abbiamo fame, siamo umane.
Solo abbiamo anche molto controllo.
Poiché consapevoli di quali possono essere le conseguenze di un banale atto come cibarsi.
Allora, davanti ad un breve momento di piacere che il cibo può donare, poniamo gli stati di agonia, panico e odio verso noi stesse che ne possono seguire.
Preveniamo una situazione che semplicemente non sappiamo gestire.
“Prevenire è meglio che curare” dite sempre tutti…

Perché il dolore che alimentarsi può procurare non è spiegabile, non è motivato e soprattutto non è razionale.
È un rifiuto di vita che incoscientemente ci infliggiamo ed rifuggiamo.

Giorno dopo giorno bevo.
Ogni mattina mi sveglio con l’intento di non rifarlo.
ogni sera ritrovo dell’alcool un sollievo indescrivibile.
Non lo sento dentro me,
mi permettere di essere vuota, quale mi sento
ma mi alleggerisce la mente, che è distintamente sempre troppo piena.

Ogni giorno prego di riuscire ad essere grata
ai miei genitori
alla vita
Ogni giorno me ne disinteresso.

Giorno dopo giorno mi sento più distaccata da ambedue.
Vedo la mia famiglia come qualcosa di lontano, che ormai non mi tocca più.
Mi deludono, mi feriscono, mi rallegrano, mi rassicurano
provo all’incirca la medesima apatia nei quattro casi.

Mi sento in colpa a lasciar andare mio padre solo a mangiare una pizza,
non dargli attenzioni
ed essere costantemente nervosa e fuggitiva ad ogni dialogo.
Eppure lo sono e lo faccio,
eppure me ne pentirò amaramente.

Mi sento incommensurabilmente in colpa sapendo che posso ferire mia madre,
sapendo quanto possa preoccuparsi,
eppure fondamentale agisco e non ci bado.
Dentro me c’è qualcosa di molto più forte e molto meno sano.

Mi sento orribile,
orribile perché non riesco a migliorare.

Allora mi tratto male,
per compensare
ed il ciclo continua.